Приколи

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается
она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.

После хорошей пьянки всегда есть кого добавить в друзья...

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

С интернационального интернет-форума невест:
Англичанка: "После первой брачной ночи я призналась мужу, что не умею готовить, не люблю убираться и стирать. Он пропал на два дня... Думала - бросил. На третий день открываю глаза - он пришел с букетом, а в дом привез стиральную машинку, гладильную, микроволновку и еще кучу бытовой техники!))))))"
Американка: " Та же проблема... После первой брачной ночи во всем призналась мужу. Пропал на два дня... На третий день открываю глаза - стоит с букетом и говорит, что нанял немолодую домработницу!))))))))"
Русская: "По вашиму опыту после первой брачной ночи сказала мужу, что ничего не умею и учиться не собираюсь! Не видела его два дня.... На третий день начал открываться правый глаз..."

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х..й

Дикторша передачи "Прогноз погоды" приходит на работу вся растрепанная, помада смазана.
Ее привели в порядок и начали снимать.
Дикторша: "Добрый член! Ой, извините. Толстый день! Ну не могу я сегодня работать!"

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?!? Убирайся к черту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Женя с любовником в постели кувыркается и тут звонок в дверь, она ему: -
Прячься на балкон - это муж пришел. Мужик убежал на балкон, а это не муж, а черт пришел. Ну кувыркается значит жена с чертом в постели, а мужик за ними из-за балконной двери наблюдает. Вдруг звонок в дверь.
Жена черту: - прячься на балкон, это муж пришел. Черт тоже спрятался на балконе. Вдруг входит муж в комнату и спраштвает у жены: - У тебя кто есть на балконе? Та отвечает: - нет у меня там никого. А муж: - сейчас проверим; - и двигается прямо к балконной двери. Черт с мужиком видят это все и говорят друг другу: - Давай сматываться Черт взял и в паука превратился и давай спускаться на своей паутинке. Мужик орет ему:- эй, черт, а как же я? Ну черт и его в паука превратил. Спускаются они значит вниз. Вдру у мужика паутина закончилась. Он и говорит черту: - не могу я больше – паутина закончилась. Черт: - поднатужься еще чуть-чуть. Мужик поднатужился. Паутинка опять появилась. Спустились они еще на два этажа.
Вдруг мужик опять остановился. Говорит черту: - ну не могу я уже больше, сил никаких нет. Черт: - давай, мужик, тужься, тужься, еще немного осталось. Ну тужится мужик из-за всех сил. Раз паутина опять появилась, но только на пол этажа хватило. – все, говорит, не могу я больше уже…
Тут его кто-то по плечу постучал. Мужик раз, проснулся. А это его сосед справа разбудил. И говорит тот ему: Слышь, Петрович, ну ладно ты на собрании заснул, но пердеть то зачем?

Мальчик провожает девочку лет 12-ти. Приводит к ее подъезду и говорит, облокатившись рукой на дверь:- Возьми в рот?! Та ему:-Ты что! Я еще маленькая! Он ей: - Да ладно тебе ломаться, ну один разок! Она:- Но я не умею. Он:- Не боись, по ходу научишься. Тут вдруг голос ее мамы из домофона:- Слышь, щас Я тебе отсосу, потом ее сестра тебе отсосет, потом еще бабушка, только убери руку с домофона падла!