Приколи

xxx
у меня наушники током бьются
yyy
да, у меня было такое
xxx
и что надо делать?
yyy
надо говорить "ай, бл@дь"

Маленький мальчик по Тундре гулял золото нефть там искал, люди смеялись кричали дебил, а мальчик подрос и клуб 'Челси' купил

Пере мужик джинси і бурчить:
- Нікому не можна вірити, ну нікому
На момент перериває прання:
- Навіть собі – знервовано – Я ж тільки пер..ти хотів…

Быстрее выходных, заканчиваются только деньги.

В машине:
_ Вась, а че так много людей на дороге?
_ Коль, так мы по тротуару едем!
_ Вась, так сверни!
_ Коль, так ты ж за рулем!

Три степени опьянения женщины:
1. " Ой, какая я пьяная!"
2. "Кто пьяный? Я - пьяная?!"
3. На вопрос таксиста:"Куда едем?" - сумочкой по голове: " Не твое дело, скотина!"

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает, рассматривает, обращается к молоденькой продавщице:
- А чей-то у вас огурцы какие-то маленькие, сморщенные?
- На себя посмотри, старая!