Приколи

В Третьяковской галерее говорит еврей еврею: "Видишь "Трех богатырей"?
Средний, кажется, еврей"

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети...

Из дневника женщины на диете:
- Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он кричит».

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет.
Спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Решил царь женить своих сыновей - дал им
лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет -
там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в ж*пу, а младший
себе в руку!

Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.

Когда про девушку говорят "У нее глаза на мокром месте", я ТАКОЕ себе представляю...

Я ДЕВУШКА СКРОМНАЯ-У МЕНЯ ТОЛЬКО ВОЛОСЫ РАСПУЩЕНЫ!

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.