Приколи

Маленький Абраша приходит из школы и с порога радостно заявляет:
- У нас в школе было анкетирование и я написал, что я - русский.
Мама:
- Абраша, я не буду больше тебя по утрам в школу провожать, не буду вкусно тебе готовить.
Папа:
- Я не буду помогать тебе делать уроки и играть с тобой.
Бабушка:
- Я не стану больше тебе приносить всякие вкусные вещи.
Дедушка:
- Я не буду больше ходить с тобой гулять.
Время обеда. На столе икра черная, красная, в общем, всего навалом.
Перед Абрашей кусок ржаного хлеба и кружка воды. Он миниты две сидит, смотрит на все это и заявляет:
- Я всего час русский, но как же я вас евреев ненавижу!!!

Глухая тихая ночь в ураинском селе. В хате спят родители и их маленький сыночек. Вдруг он просыпается среди ночи от шума. Так долго-долго озирается по углам, прислушивается к шороху, который раздается с печки, где спят родители, и говорит сонным голосом:
- Мама, я тоже хочу вареники кушать.
Мать, спохватившись и отдышавшись, говорит:
- Да где же я тебе сейчас в час ночи вареники возьму?
- Да, а чем вы тогда там с папкой чавкаете?

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :)

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он.
- Как часто?
- Всякий раз,когда вас угощают!

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю... Он тебе срочно нужен?
- Да вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал говорит, что хозяин его требует обратно.

Латыши перевели камасутру, получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

Из дневника бдительного американца:

9-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
9-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь...

Чем круче джып, тем дальше пи*довать за трактором!