Приколи

Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
- Как к вам пришли первые деньги?
- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?

Судья:
- Я где-то Вас встречал.
Подсудимый:
- Да, я давал Вашей дочери уроки пения.
Судья стукая молотком:
- Двадцать пять лет каторги!!!

Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спёрла из моей комнаты последнюю пачку!

Встpечаются два пpиятеля.
- Ты чего такой гpустный?
- Да мои тараканы объявили войну соседским...
- Так pадуйся: пеpебьют дpуг дpуга.
- Ага, pадуйся... они вчеpа пpивели полтоpы тысячи пленных...

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.

- Ты смотрел фильм "Титаник"?
- Смотрел.
- И про что фильм-то?
- Бедный трахнул богатую и утонул

- Девушка, девушка! Скажите мне свой номер телефона, я запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то на...рал и ушел, а другие сидят и спорят...

- Поругался со своей?
- Это она со мной.
- Короче, между вами ссора?
- Типа того.
- А с чего все началось?
- С СМС-перехватчика. Типа по моему номеру идет рымантицкая беседа с дамой, с примесью эротики. Мне даже продемонстрировали СМС-ки.
- Погоди... Ведь твой телефон...
- Именно. Уже две недели в ремонте, а симка дома лежит.