Приколи

На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!"

Подруге выдали права. Едем. Нас тормозит гаец, она ему говорит: "Будьте со мной нежным, вы у меня первый!"

Все несовершенство российских дорог можно прочувствовать наполненным мочевым пузырем.

Полвторого ночи, На улице дождь и грязь, В умат пьяный мужчина возвращается домой, В руках полбутылки водки, Открывает дверь в квартиру и с порога бросает грязные ботинки в стену,
- КТО в доме хозяин?
Тишина,
Идет на кухню допивает водку а бутылку разбивает о стену,
-Кто в доме хозяин!!!???
Тишина,
Грязный не раздеваясь падает на чистую постель,
-Последний раз спрашиваю - Кто в доме хозяин!!!???
Тишина,
Закуривает и задумчиво произносит:
-Эх хорошо быть холостяком,,,,

Мировой кризис серьезно ударил по банкам и слегка шлепнул по гей клубам.

Наш любимый праздник - День св.Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.

- Привет, Толян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

- Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
- Когда с будунища, беру первый попавшийся.
- А если трезвый?
- А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.

- Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.
- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.

Попросил подружку:
- Покажи мне ножки.
А она на ушко:
- Подари сапожки!
Вновь пришёл к подружке,
А она в сапожках.
Почесал я ушки,
Чувствую - там рожки