Приколи

- Хор глухонемых очень душевно исполнил песню внутренним голосом.

Как в магазине можно отличить настоящего жителя города Николаева?
- Здравствуйте, мне нужны черные лакированные туфли.
- К чему?
- К моим новым спортивным штанам.

Украина - страна пародоксов. Раждаемость падает, смертность растет, а жилье с каждым годом дорожает...

Бригадир строителей докладывает по телефону прорабу:
-Шеф, как только убрали леса, весь дом рухнул.
-Говорил же вам, идиотам, пока обои не поклеите леса не снимать.

Идёт мужик по ночному городу. На встречу двое:
-Куда идёшь?
-Домой.
-В ту сторону не ходи, там раздевают.
-А куда же идти?
-Никуда не ходи, здесь раздевайся.

Звонит телефон. Мужик берёт трубку:
- Алло! Петров на проводе!
-Слезь с провода и подойди к телефону

-Ватсон, вы правильно сделали, что надели теплые кальсоны.
-Шерлок, вы меня поражаете! Как вы догадались?
-Очень просто, вы забыли сверху одеть штаны.

В спальном вагоне одной даме всю ночь не давал уснуть храп в
соседнем купе. Она несколько раз стучала в стенку, но безрезультатно.
Утром она заглянула в это купе и говорит сидящему там мужику:
-Вы так спали и храпели, что не слышали, как я стучала в стену.
-Слышал, слышал, мадам, но вы уж извините, что не пришел, очень спать
хотелось.

В вагоне поезда на верней полке спал мужик. Перед станцией вдруг
поезд резко затормозил, и мужик свалился с полки на пол. Поднялся,
зевнул. Почесал в затылке и говорит виновато:
-Вот так грохнулся, аж поезд остановился.

В купе вагона перед сном разговаривают два пассажира:
-Вы ночью храпите?
-Не только ночью, я и днём храплю.

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
-Хотела бы купить 5 кг. картохи да боюсь не донести
-Берите, берите, мамаша! Я вам так взвешу, что обязательно донесёте.

Молодой человек устраивается на работу. Его спрашивают:
-Что вы умеете делать?
-Детей.
-К сожалению, у нас эти места уже заняты.

Покупатель в магазине:
-Дайте мне, пожалуйста, банку сардин.
-Вам каких: финских, португальских, эстонских?
-А мне всё равно я с ними разговаривать не собираюсь.

В коммунальной квартире девушка моется под душем и замечает,
что за ней подглядывает сосед:
-Как не стыдно? Вы, что голых женщин не видели?
-Плевать мне на голых женщин! Я смотрю, чьим ты мылом пользуешься.

Машинист тепловоза видит, впереди на рельсах парочка занимается
любовью.
С трудом успел затормозить, выскочил из кабины и начал их материть.
Парень подымается, и говорит:
-Не сердись, мужик, один из нас должен был остановиться, я не смог…

Разговаривают два пожилых друга:
-Совсем беда с это молодёжью, - говорит один другому,
-раньше я просто не знал, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не
понимаю, о чём они говорят.

Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести себе друга.

Заходит мужик в аптеку, покупает пачку презервативов, рвет их в клочья,
бросает на пол и топчет ногами.
-Мужчина, что выделаете?
-Вот также три года назад я курить бросил!

Приходит мужик устаиваться на работу. Там его просят рассказать
что-нибудь о своих деловых качествах.
-У меня есть жена, пятеро детей…
-А что вы умеете ещё делать?

Почему ваш сын до сих пор холост?
-Он не такой идиот, чтобы жениться на той дуре, которая бы согласилась
стать его женой.