Приколи

Я узнал, что у меня есть огромная родня, вот невестка, вот жена, три внучатых братана, мама, папа, теща, тесть, а племянников не счесть, шурин, деверь и прадед, крестный, кум, кума, сосед, сват и дочь, свекор и брат, дед Матвей, и сын, и сват, есть прабабка, праправнук, двоюродных сестер шесть штук, дед, сестра, сватья, внучок, тещ и кумушек пучок, всё это моя семья, всех их ненавижу я. Потому что квартира однокомнатная.

Успехи медицины налицо - от многих болезней люди уже не умирают, а только мучаются.

Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
- А-а-а! Монетки перемешались!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Я думаю о долеких мирах, планетах. А Вы?
- А я думаю: кто же, все-таки, спер нашу палатку.

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...а ему и отвечают : сеть недоступна!

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза: "А мы видели какого цвета у тебя трусики...."

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

- Женись на мне.
- Но ты же жаба!
- Но мы же в сказке!
- Но ты реально жаба!
****************************
Смерть Кощея - в игле, игла - в яйце, яйцо - в утке, утка - зайце, заяц - в шоке.
********************************
- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
*********************************
Укуренный водитель трамвая обращается к пассажирам:
- Чуваки пассажиры, коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный - на гнилой базар с мусором.
**********************************
Склад. На складе сидит обкуренный кладовщик. К нему заходят из налоговой с проверкой:
- У тебя недостача 10 тысяч баксов. Ты посмотри, чё ты пишешь в отчете:"Мыши унесли". Какие нафиг мыши! У тебя на складе ни одной мышиной норы нет!
- Начальник, приколись! Это были летучие мыши.

Учитель на уроке:
- Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.
****************************

- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже вставило!
****************************
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я им вчера обещал.
*****************************************
Браток рассказывает сыну вечернюю сказку:
- Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки....

Банкомат в Сочи:
- "Вставьте карточку"
- "Введите пин-код"
- "Возьмите деньги"
- "Возьмите чек"
- "Возьмите прикуп... "