Приколи

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис.

- Гена, если бы тебе пpедложили тp@хнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал?
- Hy... Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...

Чуэш Натаха! А ти пысля пiвлiтра не така вже й страшна!
- Вован, ти чого? Це я, твiй брат Ваня!

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х%ли я ору - уши-то на мне...

"Три белых коня" - песня нетрезвого шахматиста.

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу , сегодня утром еле выгнал.

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.

Недопитая бутылка - как высшее образование : когда-нибудь да пригодится.

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится
твоя задница.

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить
туда грязное бельё и добавить стирального порошка.

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, с*ка, еще поработает!

- Ты где работаешь?
- В зоопарке!
- А что ты там делаешь?
- Антилопу гну!

Пиво-величайшее изобретение.Колесо,конечно,тоже ничего,но колесо с рыбой-все-таки не то...Хотя...Хорошее колесо и без рыбы прет.

В первом классе школы дети учаться писать.Учительница:
-Танечка!Что ты делала после школы?
-Играла в песочнице.
-Умница,Танечка!Иди к доске и напиши слово "песок".Петечка!А что ты вчера делал?
-А я вчера играл с Танечкой.У меня был совочек.
-Молодей,Петечка!Напиши на доске "совок".Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
-Я хотел поиграть с ними,но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
-Безобразие!Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!Иди к доске и напиши 10 раз,чтобы все видели:"Вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства!"

- Мы принимаем роды в воде.
- И как потом детки?
- Легко рождаются, сразу здорово плавают, прекрасно растут и развиваются. Надо лишь вовремя менять воду и подсыпать корм в аквариум.

Объявление: Киевский метрополитен приглашает на работу опытного чабана для управления пассажиропотоком в часы пик.

Бабушка у чиновника:
- Простите, а зачем вы мне принесли сливочное масло?
- Ну, как же милок, мне сказали, что тебя сначала подмазать нужно, а то ты свою задницу без этого даже не поднимешь.