Приколи

- Эти американцы совсем с ума сошли. Совсем помешались на своем здоровье. Вот соседка вышла замуж за американца, теперь он учит ее, как заниматься безопасным сексом.
- А это как?
- Очень просто, он спит в одной комнате, а она - в другой. То, что это безопасно, он ей уже доказал, теперь пытается доказать, что это секс.

В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая в окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха:
- Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
- Сразу, как только оборвутся.

Если вам кажется, что вас окружают одни идиоты - загадывайте желание!

Вокруг все злые , один я добрый : сижу в блиндаже , стреляю...

В теннисе, как и в сексе, наличие партнеров оживляет игру.

Теннисист, играя на центральном корте Мельбурна, вчистую проигрывает. Сердится на всех и вся - на себя, противника, судью, зрителей... В какой-то момент болл-бой плохо отдает ему мяч, и теннисист в сердцах восклицает:
- Ты, должно быть, самый плохой болл-бой в мире!
- Сомневаюсь, - отвечает паренек, - это было бы слишком большим совпадением.

- Скушай конфетку.
- Так она же в декабре выпущена!
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего.

- Ну и времена настали - ни работы, ни денег!
- А где ты раньше работал?
- Я? Да я 25 лет на базаре птицей торговал!
- А почему сейчас не торгуешь?
- Ну как почему? Умерла моя птица!

Стоит мужик среди трех сосен, орет:
- Л-ю-юди, помогите!..
Подходит добродушный прохожий, и спрашивает так ласкаво-ласкаво, с участием:
- Ну, что, мужик, в трех соснах заблудился?..
- Не-а, в капкан попал...

К торговцу собаками приходит человек и говорит:
- Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла!
- Что вы говорите! Надо же, как странно - у меня она этого не делала...