Приколи

Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги.
- Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? - испуганно бормочет прохожий.
- А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил?

Идет отец по улице с сыном. Навстречу - кум.
Кум:
-Привіт, куме.
Отец:
-Привіт.
Кум:
-А це хто?
Отец:
-Так це ж мій син.
Кум:
-Ти диви - підріс.
Сын:
- Це ви дядьку - підріс, а я - Тарасик.

Новогоднее послание президента - это направление, в котором президент посылает народ в Новогоднюю ночь

Вот это точно про меня!

Если вы чувствуете, что на работе третий день подряд не можете выполнить пустячное дело, потому что вам всё время некогда - пора прекращать читать анекдоты!

Oказывается Достоевский Ф.М. - это не радио

Купил себе ноут, со считывателем отпечатков пальцев. С памятью на 21 отпечаток...
Представляю себе рекламный слоган: "Ноутбуки Тошиба - для настоящих мужчин! Если вы настоящий мужчина, вы всегда сможете включить свой ноутбук, даже если у вас обгорели пальцы рук и ног..." Или, скажем, такое: "Вы давно мечтали положить на работу, но не знали, как?..." В общем, успех в России обеспечен.

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По семьдесят копеек.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение ещё выгоднее - бери в аренду?

- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!

- Ты знаешь, почему Зеральд пользуется таким успехом у девушек?
- Нет.
- Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, он говорит ей: "Я на самом деле не такой высокий - просто я сижу на бумажнике".