Приколи

Сидор пытал счастье, как матерый гестаповец...

Едет в купе студент, зубрит, к нему подсаживается поп, достает еду, бутылку, два стакана, наливает, и говорит:
-Сын мой, давай выпьем, поговорим за жизнь, побеседуем?
-Извините святой отец не могу, завтра экзамен, надо выучить, а то не сдам!
-Ну на все воля Божья, - с этими словами поп выпивает залпом два стакана, закусывает и говорит:
-Сын мой, а пойдем в вагон ресторан, посидим, поговорим за жизнь, отдохнем?
- Простите святой отец не могу, экзамен...
- Ну Господу виднее! - поп уходит, возвращается через час под шафе, и говорит:
- Сын мой, я тут по дороге встретил двух прихожанок, к себе в купе звали, пойдем посидим, поговорим за жизнь отдохнем душей и телом?
- Спасибо Святой Отец, но не могу!
- На все воля Божья!, - уходит возвращается через два часа, пьяный в хлам, ряса на перекосяк, весь в губной помаде, студент спрашивает
- Святой отец!?
- Да Сын мой!?
- А я правильно живу?
- Правильно Сын мой, правильно, но напрастно!

За прошедшие сутки в Молдавии родилось 17 подсобников и 22 штукатура.

На столе горела свеча, но света не давала. Штирлиц погасил свечу и Света согласилась.

В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов.
Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
- Бах! . .
- Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
- Лист...
- Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
- Членников!
- Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!

Самое долгое путешествие начинается со слов "я знаю короткую дорогу".

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

У меня чёрный пояс по кулинарии - убиваю одной котлетой!!!

- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

Страус убил крота...

(с)