Приколи

Один охотник другому:
- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
- Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь: если побежал-значит заяц, а если побежала-зайчиха..

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Приходит злой лыжник в ЗАГС:
- Вот, хочу, мол, фамилию сменить!
- А у вас, голубчик, какая фамилия? - спрашивает бабуся-паспортистка.
- Стремительный.
- А какую фамилию носить желаете?
- ФФФФФФФить!

- Я не люблю Вас, — просто мстила мужу.

- Терпи, любимый. Я ж так к тебе привыкла!

- Родители очень хотели девочку, но я родилась мальчиком.

- Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.

- Я до свадьбы на кошках тренировался, — очень, скажу вам, неудобное животное: пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

- Нет-нет, да и сохраню верность.

- Мы красивее, чем вы умнее.

- Будь как дома, но в холодильник не лазь.

- Я бываю не в себе, когда бываю не в тебе.

- Устал: уже войти не выйдет.

- Смех без причины — признак того, что вы либо идиот, либо хорошенькая девушка.

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами...

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово лох и рука соскользнула.

кто-нибудь знает зачем блондинки подкрашивают корни волос темным цветом?

Сегодня видел.
Объявление "продам принтер" написанное от руки.
Думаю, что-то здесь не так...