Приколи

xx(02:14) Не, ну прикинь! Вышли на балкон с сестрой покурить. Темно, люди спят. А в доме напротив горит свет на третьем этаже и стоит голый мужик. Уже минут 15 стоит (во всех смыслах). Эксгибиционист, короче...
yyy(02:16) Ну бывает
xxx(02:30) До сих пор стоит. Может ему завтра, чисто по-соседски, в ящик подкинуть телефон сексопатолога? Жалко мне таких людей.
..............
xxx(10:40) @ЛЯ!!!! Проснулась, вышла курить на балкон и вижу: ни фига то не мужик был!!! ТАМ ОГРОМНЫЙ КАКТУС СТОИТ НА ПОДОКОННИКЕ!!!
yyy(10:42) Ты главное это... Телефон сексопатолога не выбрасывай, да?

Война. День первый. Немцы выгнали партизан из сторожки.
Война. День второй.. Партизаны выгнали немцев из сторожки
Война. День третий.. Опять немцы выгнали партизан из сторожки
Война. День четвертый. Партизаны освободили сторожку.
Война. День пятый. Пришел лесник и всех разогнал.

Представь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?!

Если б я был султан, я б имел трех жен.
Но с другой стороны...

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!

Наш человек способен решить любую проблему! Если, конечно, не будет задаваться вопросом:"А зачем?"...

Дайверам на заметку:

Если на вас упал аквалангист: выдернуть шнур, выдавить стекло.

Эх, взять бы пулемет, да разрядить обстановку!

Роман Абрамович закинул денег на свой мобильный и случайно купил Билайн.

А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.