Приколи

Теперь я пирожок с мясом"-подумал Колобок,обгладывая кости лисы.

Подаришь женщине 100 алых роз, она попросит одну и белую!

- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

- Что будем дарить женщинам?
- Да пошли они все в баню...
- Точно! Набор для сауны.

А не пропустить ли нам по рюмочке Сан Саныч? Ну так ты можешь пропустить, а я выпью!

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор! Когда моя жена приходит вечером домой, она никогда не занимается со мной сексом!
- Позовите вашу жену.
Муж выходит, через несколько минут входит жена. Доктор:
- Вот, ваш муж жаловался. Что же происходит?
- Понимаете, мой муж забирает всю мою зарплату и не дает мне денег. Я еду на работу в такси, водитель меня спрашивает: "Платить будем или как?". Денег у меня нет, я выбираю "или как". Потом приезжаю на работу, я шеф меня спрашивает: "Отчет сдавать будем или как?" Я выбираю или как. Потом я еду домой. и у меня совсем не остается сил на мужа!
- Ясно... Ну что, мужу будем расказывать

или как...?

Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.

Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Вы*бу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!

По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.

Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре. Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в неизвестной местности. Видят - мимо мужик какой-то идет. Шерлок Холмс:
- Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся?
Мужик долго думал и ответил:
- В корзине воздушного шара, сэр.
Шерлок Холмс:
- Видите, Ватсон - перед вами типичный пример программиста. Доктор Ватсон:
- Почему Вы так решили, Холмс?
- Ну во-первых он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых он ответил АБСОЛЮТНО правильно, и в-третьих - нам от его ответа нет никакой пользы.