Приколи

Штирлиц сел в такси, и сказай трогай, водитель тронул и покраснел.

Прежде чем взваливать ношу на плечи, убедись, что они не твои.
******
- Я сплю, как ребенок.
- Сладко, крепко и с нежной улыбкой?
- Нет. Часто просыпаюсь, ищу пожрать...
*****
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски...
******
Веpный способ отличения настоящей жемчужины от поддельной:
бpосить в уксус.
Hастоящая - pаствоpится.

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

Сидят в ветеринарке три кобеля один спрашивает: - Тебя за что на кострацию отправляют? - Да, увидел Сучку и за ней, пока бегал машину угнали. - А тебя за что? - Да я тоже балонку симпаичную увидел и за ней, пока бегал квартиру обокрали - Ну а тебя за что, спрашивают третью - Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик, она накланилась а я её..... - Ну тебе совсем пи......ц пришел - Это вам пи......ц, а мне только когти подстрич!

Объявление на пограничном столбе: "Господа Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

Сын пришёл к матери: 'Вот, мама - женится решил'.
- 'Ну что ж, сынок, дело хорошее. Но, если можно, я тебе совет один дам?'
-'Конечно ж мама, почему доброго совета не выслушать'
-'Значит женись сынок в первый раз на украинке. Поживи лет 7 и разводись. Затем женись на еврейке. Поживи лет 10 и разводись. А потом женись на молдаванке...'
-'Но мама, ты же знаешь, у меня Галя, я её люблю... Да и вообще к чему такие трудности?'
-'Послушай меня, сынок- сначала женись на украинке. Они такие любвиобильные, что потом гулять уже не захочется. Ну а потом женись на еврейке- у них такие связи, что за 10 лет так на ноги поставят, что обеспечит тебя на всю жизнь. Ну а потом обязательно на молдаванке..'
-'Ну понятно на украинке, ну ладно на еврейке. А молдаванка-то зачем?'
-'Ой, как хоронят сынок... Как хоронят!!!'

она: ААА!!! Маньяки кругом! Как защититься от изнасилования?
он: Кушай побольше сладкого ...

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, никто на фоне водителя маршрутки.

А мне надоело сексом заниматься !
- Почему?
- Скучно. Вот если бы ... вдвоем!...

Администратор гостиницы говорит клиенту:
-Если вы не докажете мне, что эта дама ваша жена, я не смогу вас поселить в одном
номере.
-Если вам удастся доказать, что эта дама не моя жена, я буду вам бесконечно
благодарен.
*
Постоялец гостиницы с возмущением обращается у хозяину:
-Безобразие! Я живу здесь несколько дней, и меня всё время заливает дождь, у вас
крыша худая! Скажите, сколько это ещё будет продолжаться?
-Да откуда же я знаю?! Я вам, что бюро погоды?