Приколи

Ремонтируют старый сантехник с молдым учеником что то в канализационном колодце. Как всегда в таких случаях дряни там всякой полколодца.
Старый мастар в очередной раз выныривая из колодца ученику
- подай газовый ключ.
Получив ныряет вновь. Опять просит
- подай монтировку.
И так несколько раз. Закончив работу, выбирается из колодца, садится отдохнуть, закурив говорит ученику
- учись сынок, а то так всю жизнь и будешь ключи подавать.

Штирлиц порол чушь.Чушь тихонько повизгивала...

Штирлиц стоял над картой мира и его неудержимо рвало на родину

Штирлиц у вас есть план.-спросил мюллер. -Обижаете, я же русский разведчик, -У меня есть Водка

”Стой, кто идет!?” ”Дождь”, ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу...

Штирлиц стрелял с 2х рук по очереди.Очередь быстро редела.

Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. ”Бензин кончился,” - догадался Штирлиц.

Штирлиц дал Мюллеру подписку....Тот ВЗВЫЛ!

Штирлиц настаивал на своём.....Вкус получился странноватый!

Штирлиц погладил кошку-кошка сдохла...."Странно"-подумал Штирлец и выключил утюг!

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. ”Вот те раз,” - подумал Мюллер. ”Вот те два,” - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й", все будут реально думать, что это бейджик.

Ant: ППЦ, только в России такое возможно.
Сижу, разбираю резюме на должность начальника IT-отдела.
Одна из анкет, графа "Образование": Среднее, если нужно высшее... МОГУ КУПИТЬ!

- Вот скажите, товарищ судья, можно ли прожить на одну зарплату?
- Можно.
- А жена мне все: "Когда устроишься на работу, да когда устроишься...".

- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца!
- А у меня национальное русское - напицца...

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хр.на себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Одесса.
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии украинских денег.