Приколи

- Сынок, ты такой смешной после центрифуги!

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

Пожарная часть, пожарники в ожидании вызова играют в карты. Заходит командир.
- Это, парни... Как пульку распишите, собирайтесь потихоньку - здание налоговой горит.

человек всегда верит в чудо!Особенно когда нажимает кнопку на банкомате "Запрос баланса"

Всякий нормальный чиновник убежден в том, что существует два вида собственности: частная и честная.

- Извините, что купюра такая мокрая, - говорит покупательница в ювелирном магазине. - Это мой муж плакал, когда отдавал ее мне!

В антикварном магазине:
- А вы даете гарантию, что эта картина подлинная?
- Конечно. Гарантия - две недели!

- Я водка - со мной на праздник четко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду н обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш... я слова забыл...

Идет суд за изнасилование. Судят двоих.
Судья:Подсудимый Иванов что вы можете сказать в своё оправдание.
Иванов:Хиляем мы по проспекту пасем бикс на полусогнутых, видим бикса клевая мы ее за ф..ло и на кактус отбалабесили и были в дамках.
Судья:Подсудимый Петров что вы можете сказать в своё оправдание.
Перов:Кореш ф..ло толкать не станет бикса была клевая.
Суд удаляется на совещание.
Через пл часа выходит судья оглашать приговор.
Судья:Мы тут с корешами ваше дело обхряпали ну и в итоге зима-лето,змиа-лето.Восем пасок.