Приколи

В автобусе:
- Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!

Мерседес S200 компрессор- купе!
BMW Z4, 200 лошадок, купе!
ВАЗ 2110- плацкарт!

Исполнилось еврейскому мальчику четырнадцать лет, пошел он паспорт получать. Стыдно было сказать, что он еврей - сказал, что он русский.
Приходит домой, идет папе объяснять:
- Пап, мне стыдно было сказать, что я еврей, сказал что русский.
- Нда, сынок, ну что ж, раньше я тебя сам возил в школу, теперь будешь пешком ходить, как русский.
Пошел к маме, объяснил то же самое
- Не хотел признаться, что еврей, сказал - русский.
- Ничего не поделаешь, раньше давала тебе по сто рублей в день, как еврею, теперь буду по десять давать, как русскому.
Обиделся пацан, пошел к бабушке, а она ему:
- Дело твое внучек, раньше ел ты с нами мясо, фрукты, теперь будешь кашу есть, как все русские едят.
Сели ужинать. Все нормально едят, один "русский" - кашу. Терпел, терпел, потом сказал:
- Блядь, я всего час русский, а так вас евреев ненавижу!

Приглашает мужик к себе в гости друзей. Готовит закуску: разбивает на сковородку яйца и каждые полминуты переставляет сковородку с одной конфорки на другую.
- Ты что, совсем тронулся?
- Да нет, мне вчера за долги электричество отключили, так я к светофору на улице подключился...

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

Сидять два куми за пляшкою та ведуть душевну розмову.
- Куме, скажіть, а чим все ж таки Ви більше любите закусювать?
- Ну, огірком, звичайно ж.
- Тю, огірком - це нецікаво! От я більше за все люблю закусювать вінігрєтом.
- Тю, куме, та скажете таке вже - вінігрєтом!!!
- А от дивіться куме: сидиш значить, випиваєш одну - закусюєш вінігрєтом, потім другу - і ще вінігрєтом закусюєш... І так весь вечір.
А потім вже десь опівночі виходиш на ганок, а кругом сніг такий білий-білий!!! І ти як струганеш - і воно по снігу - ЯК ВИШИВАНОЧКА!!!

Он: опять на работу опоздал?
Я: блин, вроде времени хватало, потом почистил зубы и пиздец...
Он: зря пиздец чистил, так бы успел )))

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

- Алло! Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда!.. Вас послать куда надо???