Приколи

Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу
яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю
ночь по кругу. Помогите, достало,
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал -
средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель
- потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь,
злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле
уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает -
неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, гад, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там -
синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу

Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной...

Небьющаяся игрушка - это игрушка,
которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.

Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
- Рррррррр! Ыыыыыыы!
Психиатр:
- Вы с ума сошли! У меня обед.
Дом 3 - существует!!!
кричала Ксения Собчак, привязанная к столбу над разгорающимся под нею огнем...

Чем различаются два государства - США и Афганистан? Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное
кровожадными людьми с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно
отличается... А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...

Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек. "А 10 старушек - это рубль!" - кричал Радион. С тех на Руси деньги так и называют -
"бабки".

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-сё, познакомилась с лицом кавказской национальности...
короче..любовь...ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь
в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся
в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней,
и на 40 дней поеду.

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сестры!

- Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются.

Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

Мужик в туалете смотрит на свой конец:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось!

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей". Парень девушке: "Плюй, я угощаю..."

Мужчина в магазине:
- Дайте мне пожалуйста свечи для торта, у моей жены день рождения.
- Сколько вам?
Мужчина вздыхая:
- Как всегда тридцать!

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой спасибо, это была незабываемая ночь". Как ни странно, самый ужасный точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским
акцентом.