Приколи

Василий Иванович объявил о своем намерении репатриироваться в Израиль.
Обескураженная общественность требует объяснений.
Василий Иванович:
- Да вот сидим, бывало, с Петькой, выпиваем, и я ему, шутейно так, говорю:
" Что-то, Петька, слишком ты на еврея похож!" А он мне с обидой:
- Да сам ты, Василий Иванович, жидовская морда!
Василий Иванович комкает на груди рубаху и проникновенно говорит:
- И так мне слова эти в душу запали!

В кинотеатре билетерша паре студентов:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофёр.
Парень оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно потра//ться пришли!

История из детства. Мой двоюродный брат, ему тогда 3 года было, имел неосторожность залезть в шкаф, где были сложены его выстиранные и выглаженные вещи. Натянув на себя ВСЕ трусы и шорты, подошел к маме и с милой улыбкой ей сказал: "Мама, я уписался".

Декарт сидит в баре. Бармен:
— Ещё одну, Рене?
— Я не думаю — отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Потомственная колдунья: снимаю с глаз, вешаю на уши.

Коротко о себе: не пью, не курю, не гуляю...
Не на что!....

Если бы все женщины были верны, с кем бы мужья изменяли своим женам?

Еврейская семья.
Мальчик просит маму:
- мама! Купи собаку!
- не куплю.
- Ну мама! Ну купи-и собаку!!
- Сказала нет!!
- Ну ма-а-м!!! Купи собаку!!!!
- послушай, ты не можешь продать ее кому нибудь другому?