Приколи

- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....·

Телефонний дзвінок.
- Добрий день! Ми щиро раді Вас чути! Чим ми могли б бути Вам корисними?
- Здрастуйте, це Міністерство культури?
- Ні. На жаль, Ви помилилися. Це пральня.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

-Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

-Мама, я замерз?

-Нет! Ты хочешь кушать!

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.

- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании — и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне — и ты уже побитый и разведенный.

Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:
- Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
- Да, мне!
- А вот эти конюшни?
- Да, мои!
- А сеть отелей по всему миру?
- Все мое!
- А четыре яхты?
- И они тоже!
- Боюсь, у нас вам сильно не понравится.

- Вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии?
- Почему вы так решили?
- У вас зубы раскачиваются.

Жили-были Ах, Ох, О-го-го.
Ох был пессимистом, постоянно у него были какие-то проблемы.
Ах был оптимистом, жизнерадостным человеком.
Ну а О-го-го... просто нравился женщинам!

Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное - меня стошнит.