Приколи

- А поедемте кататься на банане!
- Не советую. В прошлый раз он его откусил, и мы чуть не утонули.
– Тогда на ватрушке.
- Да что за мания у вас на продуктах кататься?!

В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь garnier fructis с надписью длина и сила. конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову

А у меня есть фонарик на солнечной батарее......

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться...

_ Доктор, я слышал, что сейчас делают такие операции, после которых детей уже никогда не будет. Можете сделать мне такую?
_Понимаете, это очень серьезно. такие решения так на ходу не принимают.
Посоветуйтесь хотя бы с семьей, обсудите...
_Доктор, обсуждали. Голосование такое: двое- против, семнадцать - за!!!

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалета вы находитесь!

Одна голова – хорошо, а две уже некрасиво!

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Участились случаи пьянства. Капитан собирает команду:
_Значи, так! Всю водку собираем и немедленно за борт!
Повисла гробовая тишина. Голос из задних рядов:
_ А что,правильно говорит капитан- давно пора всю за борт!
Народ взорвался от негодования:
_ А вам, водолазам, слово вообще никто не давал!