Приколи

В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин! А он :"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!". Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там ... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей.
Работодатель(смущенно): ?????!
Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин !!!

Пожилой профессор читает лекцию в экономическом институте:
-Робин Гуд отбирал денег у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они стали требовать для себя все больше денег. Даи сам Робин Гуд привык к роскоши, начал пить дорогие вина и ездить в карете с наемной охраной. Денег, которые но отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взятся и за тех, кто победнее. Сначало у них изьяли то что когда-то роздали, а со временем начали отбирать и то, что им удавалось заработать своимт трудом... Так, о чем это я?... Ах, да... Вот так, особенно, и зарождалась служба налоговой инспекции.

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант "FА" действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!!!

В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я..., собственно..., думал, что он покусать может...

Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует?

Спор 3-х мужиков "Что самое быстрое в мире?"
Один говорит:Самое быстрое в мире-это свет.Скорость света-это же вообще ого-го!
Второй говорит:Фигня!Самое быстрое в мире-это слово.Слово не воробей.Вылетит-не поймаешь!
Третий говорит:Это всё фигня!Самое быстрое в мире-это ПОНОС!Не успел свет включить и слово сказать,как уже усрался!

Знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит

Во дворе бабульки обмениваются опытом:
-Я от воров на полную громкость включаю радио.
-А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела".

- Купил вчера пылесос, сосет зашибись. Доволен.
- Короче, жениться ты раздумал?