Приколи

--Ты чего такой грустный?
--Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться.
Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи.
--Ну и...
--И тут пришел кабан...

Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

Реальный пи""ец это когда на вопрос "Сeрёга, чё вчера со мной было?" тeбe пpихoдит ccылкa нa yоutubе.

Иракская сборная по американскому футболу сама ох""евает от своего существования!!!

в акете для поступающих в ПТУ (или как оно там щас называется) всего один вопрос: " Ты хорошо подумал, сынок?"

Поздно вечером стоит возле пивнушки мужик. Прохожие спрашивают его:
- Почему не заходите внутрь?
- Меня вышвырнул бармен за то, что я ухаживал за его женой.
- В таком случае, чего же вы еще ждете?
- Бармен обещал и жену выгнать.

Ремонтируют старый сантехник с молдым учеником что то в канализационном колодце. Как всегда в таких случаях дряни там всякой полколодца.
Старый мастар в очередной раз выныривая из колодца ученику
- подай газовый ключ.
Получив ныряет вновь. Опять просит
- подай монтировку.
И так несколько раз. Закончив работу, выбирается из колодца, садится отдохнуть, закурив говорит ученику
- учись сынок, а то так всю жизнь и будешь ключи подавать.

Штирлиц порол чушь.Чушь тихонько повизгивала...

Штирлиц стоял над картой мира и его неудержимо рвало на родину

Штирлиц у вас есть план.-спросил мюллер. -Обижаете, я же русский разведчик, -У меня есть Водка

”Стой, кто идет!?” ”Дождь”, ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу...

Штирлиц стрелял с 2х рук по очереди.Очередь быстро редела.

Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. ”Бензин кончился,” - догадался Штирлиц.

Штирлиц дал Мюллеру подписку....Тот ВЗВЫЛ!

Штирлиц настаивал на своём.....Вкус получился странноватый!

Штирлиц погладил кошку-кошка сдохла...."Странно"-подумал Штирлец и выключил утюг!

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. ”Вот те раз,” - подумал Мюллер. ”Вот те два,” - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.