Приколи

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:

-Что упало, то все мое :)

На что бабка отвечает:

-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя .

Молодой человек обращается к портному:
- Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком?
- С сахаром или без?

Сотрудник: Отпусти меня в столовку, есть хочу, я быстро.
Начальник: За 10 минут успеть должен.
Сотрудник: Да я еще быстрее, говорю же, я все быстро делаю.
Сотрудница (стоит рядом, задумчиво): Понятно. Жаль.

Американская мечта: заработать миллион.
Русская мечта: миллион потратить.

Эстонец:
- Ваня, почему у тебя есть девушки, а я не могу познакомится?
- ты, когда пытаешся познакомится с девушкой на пляже, сначала брось в плавки картофелину. Должно помочь.
На следующий день.
- Ваня, ты меня обманул. Познакомится не удалось - все девушки так хихикали.
- видел, но картофелину в плавки надо было спереди бросить.

- Чем порноактрисы отличаются от прочих актрис?
- Когда к порноактрисе пристает режиссер, ей легче сослаться на усталость.

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!..

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи***ец!

- Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Учительница на уроке ставит опыты. Опускает червяка в банку со спиртом - червяк сдох. Другого червяка опускает в банку с никотином - червяк сдох. Третьего в банку с водой - червяк живёт. Учительница спрашивает:-Дети, какой отсюда напрашивается вывод? Вовочка:- Если не пить и не курить - в животе черви заведутся.