Приколи

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.Жжжена! Вввызывай милицию!Что случилось? Мменя взломали! ))

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк:
- А что это у тебя?
Он, сурово тaк:
- Кляп.

В Шервудском лесу завелась девушка-Робин-Гуд:
Она БРАЛА у богатых и ДАВАЛА бедным...

Факир был пьян, и факинг не удался...

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.
- Сволочь - тесть! - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
- Теща - тварь! Ненавижу!
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?
Мужик в ярости:
- Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, б%%%ь, кто?
- Я б%%%ь?! !

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.

Жена:
- Я у тебя как Золушка - стираю,убираю,готовлю....
Муж в ответ:
-Я ж тебе говорил,выйдешь за меня - жить будешь как в сказке !!!

Переполненный автобус.
— Женщина! Куда вы прете?!
— Это не я! Это меня прут!

Справедливость - она, конечно, всегда торжествует... только почему-то всё время без меня!

Жили были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства.

Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе нафиг не нужен.

- Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
- Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом.

- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они же все одинаковые?
- Ну, не скажите. Вот этот, например, грузчик в лужу уронил...

Отдел кадров.
- Нам нужны сварщики.
- Я сварщик высшего разряда.
- О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
- Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
- Понимаете, работа у нас ответственная, а зарплата смешная...
- Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь!

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим:
- Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, - говорит девушка.
- Ну, что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!

Обход в больнице. Врач подходит к пациенту, спрашивает:
- Как самочувствие?
- Спасибо, иду на выписку!
Подходит ко второму:
- Как здоровье?
- Спасибо, доктор, намного лучше!
Подходит к третьему:
- Как состояние, настроение?
Больной, печально:
- Эх, доктор! Здоровье не купишь...
- А Вы пробовали?

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?
- Но-но!
- Опаньки! В лошадку играете?!

- А вы знаете имя самой счастливой женщины?
- ?
- Ее зовут Галина.
- Откуда вы это взяли?
- Посудите сами: ведь все, что у нас ни делается - делается именно для нее... для галочки!

Мужская логика:
"Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках, зато тепло!"
Женская логика:
"Подумаешь, мозги и попу отморозила, зато красиво!"