Приколи

В одесском дворике возле
подъезда висел список
жильцов.
В списке резко выделялась
фамилия АКАШКИН.
Перед первой буквой были
видны следы многолетней
и мучительной борьбы...

Зайшла в магазин. Продавчиня, усміхаючись, питає:"Що пані хоче?" Відповідаю: "Пані хоче "Мартіні", але прийшла по хлібчик!

Правило жизни.
Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник.

- Странно, почему сегодня солярий не работает?
- У них соляра кончилась.

Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня - шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком-то слониха родила слонёнка - видимо, это должно меня утешить...

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

Купи жене шубу!
А то перед молью стыдно. Больно смотреть, как она давится твоими старыми шерстяными носками...

Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры... Вот уж воистину, ушла Любовь - завяли помидоры...

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".

— Ти що, одружився?
— Ні, а маю такий вигляд тому, що в мене тільки що украли
машину.