Приколи

Собрался начальник
налоговой инспекции
поужинать. Наливает себе
стакан “Hennesy”, разрезает
батон вдоль, посыпает
каждую половину
пятисантиметровым слоем
черной и красной икры,
сверху кладет балык. Тут
подходит сынок:
- Папа, нам в школе задали
рассчитать объем шара,
помоги, пожалуйста!
Папа опрокидывает стакан
коньяка, смачно закусывает
и набитым ртом говорит:
- Запомни, сынок. Шара
объема не имеет.

Бабушка приехала в гости, и присматривает за маленьким внуком. Тот начинает бегать по комнатам, заглядывать во все закоулки, выворачивать содержимое ящиков на пол и т.п. Бабушка:
- внучек, что ты делаешь?
- играю в папину игру.
- какую?
- "б*я, где ключи от машины"

Гербом Украины вместо трезубца нужно было сделать грабли...

Сначала в Германии избрали канцлером женщину. В ответ во Франции избрали президентом венгерского еврея.
Тогда американцы избрали президентом негра. А Украина и не хотела мир удивить, а получилось!

Люблю людей, которым я нравлюсь - у них хороший вкус!

- Вы так здорово фотографируете! У вас наверное дорогой фотоаппарат?
- А вы круто приготовили пельмени! Наверное у вас очень дорогие кастрюли?

— Сегодня 20 декабря 2012 года, к нам на радио поступил звонок слушателя, включаю эфир!
— Алло, здравствуйте, я инкассатор, везу сейчас 20 миллионов... это точно, что завтра будет конец света?

«Срочно продается трехкомнатная квартира. Недорого. Самовывоз».

Жена и муж едут на выходные на рыбалку. Отдельно. Оба используют силиконовые приманки...

Деньги надо зарабатывать, пока молодой, чтобы в старости было что тратить на молодых девушек...

- Я могу запросто соблазнить 100 % девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня?
- Нет.
- О, статистическая погрешность.

Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...

Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.

Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

Обменяю тетрадь формата А4 на «Ауди» той же модели.

- Что общего между девушкой и гроссмейстером?
- И девушка, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходимо еще умение правильно ею двигать!

- Девушка, как вас зовут?
- Не важно!
- Выглядите так же!

- Обожаю мыть посуду, особенно если редко и не я.

- Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши, да еще и телефон без кнопок.

Гриф «Совершенно секретно» - самая таинственная и малоизученная в мире птица.