Приколи

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.
---
Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.
---
Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.
---
Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

- Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед.

Водитель маршрутки с очень плохой памятью, по утрам выпускает пассажиров из гаража.
***
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.
***
У людей, откосивших от армии, собаки не подчиняются команде "служить".
***
Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.

Учителя физики лишили водительских прав, потому что он водил по "правилу буравчика".
===
Домработница помяла хозяину рубашку, но очень быстро загладила свою вину.
===
Первоклассник-коммунист Коля всегда дико паникует при фразе «за тобой пришли».
===
Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компе свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей выдает:
- Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.

только мы так можем: — о бля! — где бля? — вон бля — о бля!))))

Предусмотрительные кошки не ссут в берцы.
---
Чтобы самим не валить деревья, ленивые, но хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг.
---
Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Виндовс самостоятельно.
---
После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.

Синий зимний понедельник, восемь утра. Нас собрали для срочной подготовки документов высшему руководству страны. Особо запомнилась диковинная должность Председателя Совета Федерации Федерального Собрания Российской Федерации. Вам-то хиханьки, а мне теперь подобной многозначительной хрени несколько страниц писать. Выхожу из приёмной с распухшей головой, пол подо мною гнётся от сознания собственной значимости. Симпатичная блондинка-секретарша почтительно спрашивает:
- Алексей Георгиевич, а у Вас голова большая?
Я опешил, но ответил не раздумывая:
– Мозг 1 кг 550 грамм!
Сейчас у нас, если с потолка цифра срочно берётся, это называется экспертной оценкой. Вот я её и выдал на автомате, внутренне пожав плечами – среди слышанного за утро этот вопрос был далеко не самым идиотским. Секретарша стремительно свернула петлёй невесть откуда взявшийся складной метр, подлетела ко мне и попросила просунуть в петлю голову. Насладившись выражением моей физиономии, она просияла и пояснила:
- Приказ вышел, всем заказать противогазы. Вот я размеры и снимаю!