Приколи

- Какая самая сексуальная работа?
- Позировать Фаберже.

Если кто-то нашел подкову на счастье, значит кто-то недавно отбросил копыта...

Совесть не отвечает или временно недоступна.

Интернет - как жизнь: смысла нет, а уходить не хочется...

Бог знает суть. Подробности нашептывает дьявол.

ОстОнОвите землю.....йя сойду!

Жизнь, как туалетная бумага...длинная, а тратишь на всякое дерьмо...

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

Всех настоящих мужчин С ПРАЗДНИКОМ!!!!! а не настоящие, не расстраивайтесь, 8 марта уже скоро!!!

- В чём разница между вареным яйцом и лихим водителем?
- Яйцо сначала всмятку, а потом - крутое, а лихой водитель – наоборот...

Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?!!

- Мойша, что-то давно Вас не видно... Неужели устроились на работу?!
- Да! Представьте себе... Манекенщиком, моделью - как принято сейчас говорить...
- Вас?! С Вашей фигурой?! И куда же?!
- На презервативную фабрику!

Беременность, старость и пиздец — это всегда так неожиданно.

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"