Приколи

Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
-... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнёшь исповедоваться в грехах.

От импотенции еще никто не умирал. Правда, никто и не рождался ... )))От импотенции еще никто не умирал. Правда, никто и не рождался ... )))

Бедных бьют по морде, а богатых — из снайперской винтовки

Этот абонент звонил вам 50 раз.Вывод:не давайте номер идиотам!©

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется

Приснился сон приятный мне когда-то: Семь грузчиков несли мою зарплату.

Когда у женщины семь пятниц на неделе...- у мужчины ни одного выходного....

Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.

В НАШЕЙ ЖИЗНИ ВСЕ НЕ ПРОСТО, ВСЕ ПОД ЧАС ДВОЯКО,
ПРЕВРАЩАЕТСЯ В РЕАЛЬНОСТЬ ВОЛШЕБСТВО И СКАЗКА:
ЕСЛИ МУЖ УСНУЛ В САЛАТЕ - ПЕРЕПИЛ, СОБАКА,
ЕСЛИ СПИТ ЖЕНА В САЛАТЕ - ОВОЩНАЯ МАСКА.

СТАРАЯ ДРУЖБА. КОТОРУЮ РЕГУЛЯРНО ПРОТИРАЮТ ВОДКОЙ, НЕ ТОЛЬКО НЕ РЖАВЕЕТ, НО И БЛЕСТИТ КАК НОВЕНЬКАЯ.