Приколи

- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент
в очёчках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент, протирая очёчки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

- Ау! Желающие отправиться в долгосрочный круиз и побывать на неизведанной Земле есть?
- Мы! - откликнулись Адам и Ева.
- Я буду Вашим бортпроводником, - протянул им яблоко Змей.

Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо - б%%%ь! А если нет
- импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... =))

В тюрьме разговаривают двое:
-За что сидишь?
-За оказания первой медицинской помощи.
-Как 'то?
-У тёщи кровь носом пошла,так я ей жгут на горло наложил.

Єгипет. Екскурсія до пірамід. Гід у автобусі говорить:
– Заборонено залазити на піраміди!
Туристка додає:
– Заборонено годувати сфінксів!

Приходить хлопець влаштовуватись продавцем. Шеф:
– Ставай за прилавок! Перевірю, як ти можеш працювати!
Заходить покупець:
– У вас звичайні олівці є?
– Ні...
Покупець йде геть. Шеф:
– Е-е, так не піде – всіх клієнтів розженеш! Треба казати „Вибачте, сьогодні у нас, на жаль, немає звичайних олівців, але є у широкому асортименті кольорові олівці, фломастери, маркери, олійна та акварельна фарби, туш, гуаш! Вчись!”
Через півгодини до кабінету шефа забігає геть роззлючений покупець:
– Шо це за цирк?!! Ви шо, знущаєтесь! У вас за прилавком стоїт ідіот! Я цього довбня питаю: „Є туалетний папір?” А він: „Вибачте, сьогодні у нас, на жаль, немає туалетного паперу, але є у широкому асортименті липкий папір, копіювальний папір, наждачний папір!”

1992 рік. Роки правління Леоніда Кравчука. Київ. Гідропарк. Станція рятувальників. Об’ява по радіо:
„У зв’язку з проголошенням української мови державною звертання про допомогу на воді іншими мовами розглядатися не будуть!”

Рувім стоїть у парку під деревом. Щось бурмоче. Підходить Абраша:
– І шо ти дєлаєш?
– Молюсь до Бога, шоб он мінє стоко грошей, як ліст’єв на цьом дубє.
– Ой, а як он даст, то зі мной подєлішся?
– Ой, молісь сам! Шо у паркє мало дубов?