Приколи

Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...

║- Ваш билетик?
║- Мой билетик.
║- Ваш билетик?
║- Мой билетик.
║- Вы что больной?
║- А вы что доктор?
║- Ваш билетик!
║- Мой билетик...
║- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
║- Знаю: пылесос.
║- Я контролёр!
║- А я сантехник...
║- У вас все дома???
║- А вы хотите в гости?..
║- Ваш билетик!!
║- Мой билетик...
║- Вы что-заяц?
║- А вы что-волк?
║- Ваш билетик!!!
║- А зачем он вам?
║- Ну, я посмотрю...
║- Ну, купи себе и смотри...
║- Ваш билетик!!!
║-А вот и моя остановочка!

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!

Если Российский Премьер будет тестировать все Лады, то может подфартить и Ладе Денс.

Судьба — проказница шалунья,
Определила так сама:
Всем глупым счастье до безумья,
Всем умным горе от ума.

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками...

А скажите, пожалуйста, дорогой умелец:
- Вам руки сидеть не мешают?!...

Срочна памагити! втарой год нимагу зайти насайт adnaklasniki.ru

Идут два парня: -Во! Смотри мне девушка улыбнулась! Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!