Приколи

интересно - сколько людей послезавтра будет писать обьяснительную: "я *ФИО* не вышел на работу вчера, 21-го мая, потому что думал, что будет конец света" ? )))

Выбросить бы все из головы ,да жалко окружающую среду...

В автобусе:
- Ваш билет?
- А ваш?
- Я контролёр вообще то!
- А я электрик,так что ж мне теперь-за свет не платить?

Учительница на уроке зоологии. Дети, давайте поэксперементируем на скрещивании животных. Леночка тянет руку:
- Ну, если скрестить носорога и лошадь, то получится сказочное животное- единорог.
Игорек:
- Если скрестить крокодила и орла, то получится- птеродактель.
- Все это ерунда, – говорит Вовочка. – Нужно скрестить мандавошку и светлячка.
Учительница в недоумении...
- Представьте себе, – говорит Вовочка, – приходит мужик домой, выключает свет, что-то его беспокоит, он приподымает трусы, а там…ЛАС ВЕГАС!!!!

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...

Дресирувальник тигрів, по п’яні, засунув голову в рот клоуну.

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "Вроде бы все спят - пойдем..." Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте г@ндон с детектора дыма!"

Каждый интеллигентный человек всегда должен задаваться вопросами:
Кто я?
Почему я такой дерзкий?
С какого я района?

Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь- разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!