Приколи

Приходит к отцу 18-летний сын и спрашивает:
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости о сексе не было никакой информации?
-Да, сынок, правда.
-Так вы даже не знали, где у женщины клитор?
-Откуда?! Лизали все подряд…!

Когда мужчина начинает убираться, его уже не остановить.... и неважно, в доме или из дома

В раю хорошо, но в аду знакомых больше ....

Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов:когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за
50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.

Друг звонит:
- Что делаешь?
- Пытаюсь форму не потерять.
- Так ты же сейчас жрёшь!
- Ну так форму живота и пытаюсь не потерять!

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился...
- Нашел гада?!
- Не-а, седня утром выхожу - бампер целый, под дворником записка "Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил".
- Хуясе...
- Дак и я про то же - машина-то на сигналке стояла!!!

- Здравствуйте, посылочку можно отправить?
- Конечно, давайте взвесим, 3 килограмма 450 граммов.
- И телеграммку тогда примите: "Витя, я родила, высылаю!".

Ну что за девушки пошли? Налево посмотришь - ну ужас, направо посмотришь - страшнее моей жизни, посмотришь вниз... хм... а он таки кого-то присмотрел.

Сидят два охотника,выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы,даешь хомячку бутылку водки и засовываешь его в нору.Через 15 минут они выходят покурить...