Приколи

В автобусе:
– Ваш билет?
– Нету, а ваш?
– Я контролер, вообще-то!
– А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?

- А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чё: и денег в два
раза больше, и пенсия по инвалидности..

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Грачевский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..

2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по “выкл”, а он
противным голосом: “для подтверждения введите код показанный на картинке..."

Диктатура - это когда выбираешь то, что дают.

Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая
алмазы.

Принц женился на красавице... Главный злодей Земли мертв... Прямо какой-то Дисней ... ... ...

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование.

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!

Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить.