Приколи

Фразы, подслушанные в парикмахерской:
- Везде постричь, ухи подровнять, мохнорылость снять...
- Постригите под' полубакс'...
- Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит ...
- Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть...
- Меня обрезать, но не очень...
- Сделайте мне удлиненный зад...
- А, мне можно самой помочиться?
- Мне челку покусайте, пожалуйста...
- Уберите этот бардак с мозгов...
- У меня борода растет значительно быстрее, чем голова.
- А, мне только передок подрезать!
- А, нельзя ли мне в заде ежика сделать?
- Хозяйство мое в порядок приведите!
- Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу...

Как можно защитить себя от гомосексуального изнасилования?
Надо больше сладкого кушать.

- Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А стала виста, бэйби...

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников комментарий:
- Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

В таджикской семье из 18 человек найден мальчик, воспитанный за компанию

- Что бы вы сделали, если бы на высоте две тысячи метров ваш ковёр-самолёт превратился бы в скатерть-самобранку?
- Последний тост всегда за родителей...

Из сельской жизни. Ничто так по утрам не бодрит, как туалетная бумага, пролежавшая при минус 20.

90% мужей симулируют удовольствие от борща.

Сессия - сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

Так странно: столько работаю, а все равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь

- Привет, моя лисичка
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты – гриб.

- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка.

Муж спрашивает жену:
- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: "жаворонок" или "сова"?
- Ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел!

- Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!
- Вы бегаете трусцой?
- Нет.
- Но почему? Это же так полезно для здоровья!
- Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.

- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!

Любимый, я принесла тебе столько боли… куда поставить?

Счастье есть, но, зараза, держит дистанцию!...