Приколи

Заблудился мужик в пустыне. Идёт жарко, пить охота. Он к богу:
- Боже мне б водички немного!
Тут сверху лопата бух, и голос:
- Копай!
Мужик покопал, вода.Попил и говорит:
- Спасибо напился.
Голос с неба:
- Лопату отдай!
Мужик лопату подбросил, хоп и исчезла. Пошёл дальше, тут есть захотел. Он к богу:
- Боже, щас бы и покушать неплохо.
Опять лопата с неба и голос:
- Копай!
Покопал, еда. Наелся, вытерся, говорит:
- Спасибо!
Голос с неба:
- Лопату отдай!
Подбросил мужик лопату, исчезла. Идёт довольный. Тут говорит:
- Боже, я напился, наелся, щас бы пое%%ться!
Тут лопата с неба и голос:
- Копай!
Мужик за лопату, копал, копал уже по голову зарылся, сел и говорит:
- О боже, как я зае%%лся!
Голос сверху:
- Лопату отдай!

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе... ".

Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Легла спать с мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки...

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.

Во избежание употребления оскорбительных и дискриминационных терминов типа "толстый" или "жирный", отныне граждане США полного телосложения должны именоваться свиноамериканцами.

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивлённая девушка пошла к повару.
Повар:
- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...

Жизнь, как монета: то орёл, то опять кинут

Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и заканчивая искусственным дыханием