Приколи

Усі приколи

Анекдот

1961 год. Лектор в колхозном клубе разъясняет новую Программу КПСС.
Вопрос из зала:
- Если коммунизм победит во всём мире, где же мы тогда зерно покупать будем?

Анекдот

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? " "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще не заходил так далеко... "

Анекдот

Если вы уронили свое достоинство, сделайте вид что оно не ваше.

Анекдот

Худею...сладкое не предлагать...в гости не звать...чаем не поить...через клетку не кормить...

Анекдот

Знаете ли вы, что кошка, которая гуляет сама по себе — это кошка Мебиуса?

Анекдот

По данным Министерств торговли в конце 90-х годов в России и странах СНГ было продано 190 тысяч бейсбольных бит, 3 бейсбольные перчатки и 1 бейсбольный мяч.

Анекдот

Мужик купается в пруду. Вдруг рядом с ним из воды выныривает водяной и говорит: "Ну что, мужик, плюс два или минус два?" Мужик подумал, отвечает: "Давай плюс два". Водяной исчез, а мужик выплывает на берег и смотрит: "кошмар! у него стало четыре яйца! Залез обратно в воду, доплыл до середины, думает: "Сейчас водяной выплывет, спросит меня, я скажу "минус два". Выплывает водяной: "А, мужик, это снова ты? Ну давай говори, плюс четыре или минус четыре?"

Анекдот

Почему у члена плохая жизнь:
1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед - конкретная жопа.
4. Твоя лучшая подруга - та еще пи.да.
5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.

Анекдот

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Анекдот

- Девочка! Как зовут твою собачку?
- КАБАН.
- А почему?
- Свиней еб#т.