Приколи

Здоровый аппетит в первую очередь должен быть к жизни, а не к еде…

Щелкая каналы со своими Братанами, Братан не может пропустить программу, в которой показывают сиськи. К таким программам кроме всего прочего относятся телезарядка, женская атлетика, а в некоторых случаях и программы про пластическую хирургию

Три предмета являются самыми интересными в мире... Секс, собственность и религия. При помощи первого мы можем создавать жизнь, при помощи второго мы поддерживае

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется

Возвращается жена домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой “Балтики” в обнимку, смотрит хоккей.
“Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!”
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

Приходит муж домой:
- Жена, раздевайся давай!
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж:
- К зеркалу вставай.
Жена думает вот развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:
- Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
- Да-а-а, бородка мне не идет...

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

Посетитель в ресторане:
— Официант! Вина и фруктов!
— А поконкретнее?
— Сто граммов и огурец.

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил