Приколи

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

Необходимость постоянно делиться многие клетки cделала нервными.

Патриоты - это люди, постоянно занятые ремонтом своих авто.

- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...
- Спасибо, достаточно!

Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один:
- Я самый быстрый, я приду первым!
Другой:
- Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида:
- Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком:
- Вот так и рождаются гении!

Успокойся доченька!
У всех в семье бывают ссоры.
Потом все мирятся и всё начинается сначала.
- Я знаю, мама, ты только скажи,
что с трупом делать?

Бригадир даёт подчинённым два бидона краски и задание покрасить здание.
- К концу рабочего дня проверю.
Мужики немного покрасили. Охота выпить, денег нету, а работы и краски море. Они решают пропить краску, но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской. Остальную краску пропивают.
Бригадир вечером пришел проверять:
- Ё, а что не докрасили ?
- Краски не хватило
- Так я ж вам сразу и на забор завтрашний выдал!
- Так конь выпил.
- Какой конь ?
- Да вон стоит, вся морда в краске.
- А, этот, ещё не сдох, гад! Он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Мужик под окном хаты (шепотом):
— Мыкола!
Оттуда(сдавленный шепот)
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— А че???
— Та е%"сь я, будь оно неладно!!!

А в Фаренгейтах то, в Фаренгейтах, весна значительно теплее...