Приколи

Раннее утро в Лондоне.
В парке отжимается от земли какой-то спортсмен-любитель.
К нему подходит полицейский:-Простите,Сэр!
Возможно я вмешиваюсь не в свое дело-но по моему ваша дама давным-давно ушла.

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

- Пиво все хотят?
- Да.
- Ну тогда, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте сбрасываться"...

Урок православной культуры в школе. Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на “4” и “5”, попадут в рай. А те, кто будет учиться на “3” и “2”, — в ад!
Голос из класса:
— А что, закончить школу живым нельзя? (МК)

- Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!

Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный брокер, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Американка деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет - "за говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за брокера

Журнал Forbes бьет тревогу - финансовый кризис бьет по карманам его стаю миллиардеров!

40 миллиардов долларов потерял Лакшми Миттал (это тот парень, который купил Криворожсталь)

20 миллиардов долларов потерял Роман Абрамович (это тот парень, который купил "Челси")

Теперь неизвестно, сколько потерял Ринат Ахметов (это тот парень, который купил Виктора Ющенко)...

Какие предновогодние настроения в Украине в свете падения курса гривни?
- Если судить по письмам Деду Морозу - то плохие, а если по письмам Президенту - то хорошие!
- Это как?
- Многие просят Деда Мороза поскорее разморозить депозиты. Значит, денег на новогодние подарки уже не хватает! А вот президенту люди предлагают любые деньги, если он свалит из страны. Значит, деньги на самое необходимое у народа еще есть!

Священник объявляет прихожанам:
- Проповедь в следующее воскресенье будет посвящена греху лжи. Для лучшего понимания я прошу
вас прочитать главу 17 Марка.
Пpиходит воскресeнье. Перед тем, как начать проповедь, cвященник просит поднять руки тех, кто
прочитал упомянутое место. Bce прихожане, кaк oдин, поднимают руки. Священник c улыбкой
произносит:
- У Mapка всего 16 глав. Итак, начинаю пропoведь...