Приколи

Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать!

- Алло! Куда я попал?
- Если туго идет, то значит в жопу.

Бывают моменты, когда ДУША требует ТЕЛА!
... И немедленно!!!

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же еще?

Приходит студент на экзамен по медицине. Ничего не читал и с ходу делает профессору предложение:
- Профессор, поставите мне три если я пробью членом стену.
- ?! Согласен!
Пробил, получил тройку - свободен. Следующей приходит девушка. Профессор с ходу делает предложение:
- Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен членом стену пробить.
- Иванов!
- ?!
- Да вон вокруг дырки на извёстке моя губная помада.

Парень - девушке:
- Вы что, меня за дурачка держите?
- Ага, только ты его никому больше не показывай...

Парень (влюбленно):
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
- Так ведь мы с тобой еще не случались!