Приколи

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ПОЛИТАРИФМЕТИКА.
Задача.
Дано:
МВФ выделил Украине 1.6 млрд. долл.
Янукович построил себе охотничий домик за 200 млн. долл.

Вопрос:
Кто остальные семеро "счастливчиков"?...

Чрезвычайное происшествие в Москве

После присвоения Януковичу звания почётного профессора МГУ с постамента пытался бежать памятник М.В.Ломоносову...

жалуется друг другу: я уже не знаю что делать с этими тараканами, что я только не пробывал никак не могу от них избавится!!! а ты зделай как я: вынеси все вещи из дома и всю еду, напиши записку что тебя ограбили, денег больше нет , жрать тоже нет и положи ее на кухне. посмотришь они сами уйдут! ну чувак все так и зделал, вечером постелил матрас на пол и лег спать. только начал засыпать, когда слышит дикий топот по дому и чувствует что чтото большое залазит к нему на грудь. открывает глаза ивидит, на груди сидит гловарь тараканов и говорит: ХОЗЯИН ВСТАВАЙ, МЫ ТЕБЕ ЖРАТЬ ПРИНЕСЛИ!!!

— Алле, а Васю можно?
— Пошел нах@й!
— И когда вернется?

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивленно]: My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у вас танков!!!...

Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали - автоматы.

Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает: шпрейхен зи дойч? И ржет, сцуко! )))

Сидя в тюрьме, Ленин из хлеба сделал чернильницу, из молока чернила, а из сокамерника - Надежду Крупскую.

У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: "Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!"

Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
1: - Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
2: - А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
3: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.