Приколи

Усі приколи

Анекдот

Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя
не возникало задних мыслей?
- Конечно. Hо сначала нужно хорошенько потрахаться.

Анекдот

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот
посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о
Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Анекдот

Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и
- Hих..себе.. - если нет.

Анекдот

В Третьяковке перед картиной беседуют два знатока:
- О! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника!
Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально-с!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, полный п…ц!
- Совершенно с вами согласен, батенька, по…нь-с, а не рамочка, блевать тошно-с...

Анекдот

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Анекдот

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жoпу!!
- Так и запишем: -Рак прямой кишки!!!

Анекдот

- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

Анекдот

В Ателье оригинального дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги
с фотографиями моей тёщи?
- Конечно, Володя!
Сделаем быстро и качественно. Будете довольны.
- А откуда Вы знаете моё имя?
- Мы узнали Вас по фотографии.
- Недавно Ваша тёща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.

Анекдот

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому ни%уя" слитно или раздельно пишется?

Анекдот

- Итак подсудимый, вас обвиняют в шарлатанстве - продаже своим клиентам эликсира молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

Loading...