Приколи

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

К кондитерскому отделу подходит усталого вида мужик с наполовину заполненной корзинкой и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные...
- Ну какие-то всё же вкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
-...Я? Водка! Но её я уже купил, - и показывает литровую бутылку водки, - мне бы тортик...

- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!.

В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
"Дежурному оператору запрещается спать, положив голову на пульт управления ракетной установкой, чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты"

Звонит телефон. Номер не распознаётся.
Я беру трубку:
- Привет, Женя!
- А как ты узнал, что это я?
- Просто таких друзей-долбоё%ов, которые ставят запрет на определение номера, у меня больше нет.

В гипермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и неспеша складывает продукты в пакеты...
Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик:
- Так у меня же чек 54 метра!

- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

Девушка приходит к сексопатологу и просит сделать ей побольше груди. Врач ей советует принимать таблетки и, самое главное, каждый день в 10 утра тереть груди и петь: "Я люблю тебя, Дима..." Но в чем весь прикол, надо делать это ровно 1 месяц, иначе ничего не получится. Девушка все исполняла и вот последний день, она едет в метро видит, 10 утра, ну что делать, трет груди и поет. К ней подходит мужчина и спрашивает: - Который час? - 10 утра. - Эх, была не была, - и начинает дрочить: "Тополиный пух, жара, июль.."

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и
дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий
металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все
из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где
стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом
прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились,
вырезали болгаркой дырку Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и
записка по-русски < >

Поздно вечером стоит монашка на обочине и голосует. Останавливается шикарно одетая блондинка в крутой тачке:
- Садись, подвезу.
Едут. Монашка спрашивает:
- Скажи, если не секрет, откуда у тебя такая машина?
- Ночь любви.
- А вот это кольцо дорогущее?
- Три ночи любви.
- Ах, вот как это делается!..
Приехала монашка в монастырь, пошла в свою комнату, заперла дверь, ложится спать. Тут раздаётся стук в дверь.
- Кто там?
- ЭтО я, Отец ПОрфирий. ПОлюбезничать с тОбОй пришёл…
- Идите вы на%уй, отец Порфирий, с вашими карамельками!