Приколи

# Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз...

# Новости:
В джунглях амазонки обнаружен мальчик, которого вырастило и воспитало конопляное поле. Мальчик не ходит и не разговаривает, а только лежит и молчит.

# Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

# - Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!

# Рожденный ползать может руководить полетами.

# В районе трамвайной остановки "Пшеничная" состоялась жестокая разборка между билетными контролерами, контролирующими общественный транспорт г. Москвы.

# Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

# Один мужик решил заработать. И заработал...

#

# Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...

# - Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

# - Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

# Тариф "Военный"! Первые два года - бесплатно!

# Срочно продам детскую погремушку на 20 Децибел.

# По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

# Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.

# Кто сказал, что ежики колются?! Они обкуриваются!

# Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.

# Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?

# Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

# Реклама.
Если у вас очень большая компания, или не очень большая компания, или совсем маленькая компания - это не имеет для нас никакого значения. Каждый клиент для нас единственный!
Генеральная прокуратура России.

# Словарь:
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

# - Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как, геморрой на лице?
- Ах это лицо?!

#

# Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!

# Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.

# Объявление:
Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие.

# Ударим по СПИДу 100%-м онанизмом!

# Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

# Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

# Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?
Гномосексуалисткой.

#

# Реклама:
Лотерея АвтоВАЗа! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!

# Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

# Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!

# - Девушка, Вы танцуете?
- Да, танцую, пою, стихи рассказываю...
- Ты что плетешь?!
- Плету, вяжу, крестиком вышиваю...

# - Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то...

# Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...

# Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

# Вот несколько причин, почему я торможу:
- Первая...

# Неожиданно упал курс доллара.
Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани.

# Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной!

# Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

# - Как работают глухие гинекологи?
- Они читают по губам.

# Анкета. Графа "Хобби":
Виндсерфинг, бэнд-джампинг, скай-дайвинг, поматросинг-бросинг.

# Презервативы SUPER EXTRA SAFE с шипованой резиной - 100% гарантия.
ОНА ВАМ ПРОСТО НЕ ДАСТ!

# Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.

# Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

# Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

# - Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
- Пацаны, всем привет!

# Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.

# Новый тариф МТС "Третий": созвонись с другом в пятницу вечером, и третьего вам присоединят бесплатно!

# Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.