Приколи

я добрая, только об этом никто не знает, а те, кто знают - уже никому не расскажут..

У кожній маленькій дитині і в хлопчику, і в дівчинці, є по 200 грам какашок або навіть півкіло! А от у дяді або в тьоті, там вже какашок більше, а буває і взагалі, дядя повністю - гівно...

- Синку, я найшов вчора в тебе в кімнаті презерватив.
- Добре, дідусю.
- Чому дідусь?
- Тому, що я вчора його не знайшов.

Тільки в Росії є 3 тварини яких ніхто ніколи не бачив:
1) Ядрьона вош,
2) Йоханий бабай,
3) Бляха-муха

- Люба це ти щось готуєш, чи кіт знову десь насрав?

- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!

Звонок в тур-фирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей пятьсот.
- Отдыхайте...

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь.
Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья:
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается?
Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.

18ч.00мин. Минздрав предупреждает: Курение опасно для Вашего здоровья.
22ч.00мин. Минздрав предупреждает: В-ваше з-здоровье апасно для э-э-э
Вашего курения.
23ч.30мин. Минздрав предупреждает: Э-э-э..как его... В-ваше здоровье!!!

На одной из станций в купе, где ехал поручик Ржевский, заходит молодая красивая девушка. Но через полчаса вся в слезах прибегает к проводнику.
- Что случилось, сударыня? - спрашивает он.
- Понимаете, когда этот мужлан положил портянку на мою подушку и сказал:
"Пускай просохнет" - я стерпела, когда он второй портянкой обернул курицу и сказал: "Шоб мухи не поели" - я тоже стерпела, но когда он забрал мои очки и, надев себе на хуй, произнес: " Смотри, Василий, кого мы сейчас ебать будем "...

Пионеры воруют в саду яблоки. Выбегает сторож и хватает одного за яйца,
остальные врассыпную.
Сторож сжимает яйца пойманного пионера:
- Кто такой из какой школы?!
Тот молчит. Сторож сжимает крепче:
- Кто такой из какой школы, я спрашиваю?!
Пионер молчит... Сторож сжимает яйца еще крепче:
- А ну говори падлюка как зовут!!!
- В-а-с-я.... и-з 4-о-й ш-к-о-л-ы я-а....
- А почему молчал??!
- Д-а н-е-м-о-й я-а-а...