Приколи

Молодежь спрашивает у старого деда :
-Дед Матвей, скажи вот тебе уже 70, а девки к тебе так и липнут, почему?
- Не знаю,-ответил дед Матвей и облизал языком брови

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, сударыня, у меня прямо противоположные намерения.

Нервничает не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

Русские после первой не закусывают! Потому что если сейчас закусишь, то потом просто будет нечем.

- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький…

- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.

ПРИМЕТА: В конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.

Для влюбленных и коров сено пахнет по разному.

Почему у бегемотов круглые ступни?
Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

Трамвайно-троллейбyсное yправление примет на работy бyбнильщиков для объявления остановок.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Некоторые люди - дуры!

Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.

У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

Посмотрел “Терминатор 2″. Хороший фильм. И персонажи хорошие. Особенно тот, что из жидкого металла… Как сяду за руль, так его вспоминаю… Вот бы нам таких пешеходов…

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.

Банкомат в Сочи:
- “Вставьте карточку”
- “Введите пин-код”
- “Возьмите деньги”
- “Возьмите чек”
- “Возьмите прикуп… ”

Особенности национального законотворчества: Депутаты в 10 раз увеличили штрафы для водителей. Спустя несколько месяцев Правительство в шоке - откуда взялась такая инфляция?

В кабинете чиновника каждый чувствует себя женщиной, в голове лишь одно:
- “Дать или не дать?”

Буратино принял ислам и женился на матрешках.

В чем заключается многозадачность Windows?

Он глючит и работает одновременно.

День пропал не зря

Ну пробил ты стену головой… И что ты будешь делать в соседней камере?

Ничто не дается так дешево как хочется

Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать!

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются.

Каждый человек стоит столько, сколько он сделал, минус тщеславие.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

Если Вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили – Вы неотразимы!

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал

Спи быстрей – подушка нужна!

Карлсон залетел и ждет Малыша!

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

Микки-Маус - это плод бурной любви полевой мыши и Чебурашки...

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.

Раскрыта тайна исчезновения динозавров: их просто съели - китайцы.

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...

Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра.
Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.

Где ты в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, я хочу чувствовать тебя,
твое нежное прикосновение на своем голом теле? Где ты, моя чертова пижама?!

Улыбайся - завтра будет хуже!

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

Павлик Морозов был зачат кулаком.

По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют
75% населения страны.

Покончил жизнь самообжорством

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

Любовник у замужней женщины.
- Cлушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!
- Hее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет! Голос попугая - ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

Едет робот Вертер на машине,видит - дети на проезжей части.
Он им:
"Де-ти,о-той-ди-те!
А-ха-ха. Не ус-пе-ли."

***

Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

***

В выходные посетил я вместе со своим племянником цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Племянник спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

***

Жила была красная шапочка... только шапочка у нее была на самом деле не красная, а серая.
Из волка.
А носила она ее МЯСОМ НАРУЖУ!!!

***

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних
органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.
Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.

***

Спам пришел, от фирмы по системам безопасности. Заголовок письма:
"ВАС ЕЩЕ НЕ УБИЛИ? СТРАННО..."

***

Надпись на лобовом стекле маршрутки:
Аварийный выход. При аварии разбить головой!